如何说话不冒犯别人

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最后更新日期:2024年5月3日

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如果你觉得谈话是一个潜在的雷区，你担心无意中冒犯了某人，你不是一个人。如果你想提出建设性的批评，又不想让对方受到伤害，这一点尤其困难。尊重和同情他人会帮助你避免冒犯他们。常见的建议形式是:如果这会让你不高兴，很粗鲁，或者会冒犯到别人，你可能就不应该这么说[1]研究来源如果你碰巧说了一些冒犯的话，真诚地道歉，并愿意从错误中吸取教训，这样你就不会再犯了。

1

三思而后言。

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用这个缩略词来计划在艰难的对话之前要说什么。THINK是一个首字母缩略词，代表了任何建设性批评都应该具备的5个要素:真实、有益、鼓舞人心、必要和善意。如果你要说的话符合这5条标准，那么和你谈话的人就不太可能因此受到伤害。 ^{［2］ X 研究来源}
- 例如，你可以说:“你的报告总是无可挑剔。不幸的是，他们总是迟到至少一个星期，这就阻塞了其他部门。我能做些什么来帮你准时送货呢?”
- 如果你的话能促使对方挺身而出，直接承担起问题的责任，你就完成了你的工作。他们不太可能感到受伤，或者认为你对他们不公平。

2

做自我陈述来减少自我防卫。

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把注意力集中在你自己的信念上，而不是指向别人。当某人觉得你在为某事责备他们时，他们的防御可能会上升。 ^{［3］ X 专家来源

杰西卡·乔治，硕士，硕士
认证专业人生导师专家访谈，2022年2月11日。}这种情况的发生要么是因为你说了一些伤人的话，要么是因为对方担心你会说。框定自己的观点也会给别人的观点留下空间。 ^{［4］ X 值得信赖的来源公共医学中心来自美国国立卫生研究院的期刊档案转到源代码}
- 例如，你可以说，“当你在最后一刻给我你的报告时，我感到不知所措和匆忙。”与此相比，“你从不按时交报告。”第二种说法更有可能让人觉得受到了攻击，变得有戒心。
- 在你的自我陈述之后加上你希望未来发生的事情。例如，你可以说，“当你在最后一刻给我你的报告时，我感到不知所措，很匆忙。如果你能至少提前一天交，我将不胜感激，这样我就有时间把你的数据纳入部门报告。”

3

把批评夹在正面评论之间。

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用赞美来鼓励对方，激励他们站起来。如果你告诉别人他们做得对的地方，这会鼓励他们付出更多的努力来解决你可能遇到的问题。你让他们觉得他们有能力改进他们的结果。 ^{［5］ X 研究来源}
- 例如，你可以说:“我对你处理那个粗鲁顾客的方式非常满意。以后，我希望你能让经理来处理这些情况。你很擅长推销商品，我希望你专注于此。”

4

请求更改而不是指出错误。

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这种方法让人们知道未来该做什么。指出别人做错了什么通常是不必要的。什么是必要的是确保他们不会再做同样的事情，你通常可以做到这一点，而不用批评他们所做的消极事情。 ^{[6] X 研究来源}
- 例如，你可以说:“以后你吃完东西后，能不能把休息室的桌子清理干净?”这将它视为一种请求，而不是说，“你需要停止在午餐后把休息室弄得一团糟。”

5

批评行为而不是个性特征。

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提供具体的、可操作的反馈，使人们能够改变它。给这个人一些他们可以改进的东西，而不侮辱他们的个性或性格。责备一个人的性格特点是一个简单的方法，只会伤害到那个人，并不能解决你的问题。 ^{[7] X 研究来源}
- 例如，如果你有一名员工不能很好地与团队的其他成员沟通，你可以说:“将来，我希望你能在早上的第一件事就是和你的团队成员每一个人核实一下。”这比你说“你不善于团队合作”要好得多。

6

赞美行为而不是身体特征。

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赞美某人无法控制的事情可能是无礼的。关注人们所做的事情和他们所做的选择，而不是他们与生俱来的身体特征。当你赞美某人的外表特征时，你可能会被认为是在物化他们，这可能是非常无礼的。 ^{[8] X 研究来源}
- 例如，如果你喜欢你常去的咖啡店里的一个咖啡师，你可能会赞美他为你煮咖啡的方式，而不是他的眼睛或头发。
- 如果你喜欢一个特定的身体特征，你仍然可以这样说!只要把你的赞美集中在那个人做了什么能突出他的特点的事情上。例如，与其说某人的眼睛很漂亮(这是他们天生的，无法控制的)，你可以说:“你穿的那件衬衫真的很衬你眼睛的颜色。”

7

尊重每个人的个性。

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你觉得没有问题的话可能会伤害到别人。通常，当你和某人交谈时，你不知道他们有什么经历，或者他们经历了什么创伤。 ^{[9] X 专家来源

杰西卡·乔治，硕士，硕士
认证专业人生导师专家访谈，2022年2月11日。}如果有人被你说的话伤害了，接受这一点——不要质疑或因此而侮辱他们。 ^{[10] X 研究来源}
- 从不伤害别人的角度来考虑。人们从各种糟糕的经历中带着伤疤，你永远不知道什么时候你可能无意中触及到一个。当你这样做的时候，承认你没有意识到他们的敏感，道歉，然后继续前进。不要纠结于此，也不要坚持认为他们的感受是合理的。
- 例如，假设你是一个白人，习惯把其他种族的人称为“少数民族”。你可能会遇到一些人，他们坚持认为“少数”是不正确的，因为有色人种实际上是全球的多数，你使用这个词会冒犯他们。正确的回答是道歉并问他们你应该用哪个词来代替。

8

直接询问别人的身份。

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找出每个人使用的术语，而不是假设。关注这个人是如何描述自己的，然后在你提到他们的时候始终使用这些术语。这种方法承认每个人都有自我定义的自主权和权力。 ^{［11］ X 值得信赖的来源《哈佛商业评论》在线和印刷期刊，涵盖与商业管理实践相关的主题转到源代码}
- 例如，如果你要介绍一位演讲者，他正在做一个关于工作场所种族关系的演讲，你可以问他:“你如何描述你的种族?”然后，在你的介绍中使用他们的答案。
- 把你的问题限制在重要的和与情况相关的信息上。如果你在一个社交场合，你很好奇，你可以问你是否保持轻松。例如，你可以说，“我只是好奇，你如何描述你的种族?”
- 当问及性别时，简单地说:“What are your pronouns?”不要使用“首选代词”这个短语，这会让它听起来像是一种选择或选项。[12]X研究来源

9

保持赞扬与行动相称。

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如果你对他们的小成就大加赞扬，他们会觉得自己被贬低了。通常，这种夸大其词的赞美带有一种假设，即由于种族、性别或残疾，这一成就对某人来说是一件大事。问问你自己，如果那个人和你一模一样，你还会给予同样程度的赞扬吗? ^{［13］ X 研究来源}
- 例如，如果你称赞一个残疾人的日常行为，比如买东西或去邮局，他可能会生气。你不会因为一个身强力壮的人完成了任务而表扬他!把你的赞美留给那些有必要的成就吧。
- 同样，那些只是过着自己的生活，做着相对普通的事情的人，不需要因为他们碰巧患有残疾而被告知他们是了不起的或“鼓舞人心的”。

10

不要把自己的感受强加给别人。

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使用不带感情色彩或负面含义的中性词。一般来说，说某人“有”某种疾病或状况比说他们“受苦”要好。特别是当你谈论慢性疾病时，人们通常只是想过自己的生活，可能不会觉得自己每天都在受苦。 ^{［14］ X 研究来源}
- 同样，称残疾人为“轮椅束缚者”或“被限制在轮椅上”可能是对他们的冒犯。对于一个残疾人来说，他们的助行器是一种解放，让他们能够自己做一些本来需要别人帮助才能做的事情。

11

以开放的心态接受他人。

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表现出你愿意倾听别人的想法和观点。不是每个人都会同意你的观点，这没什么错。 ^{［15］ X 专家来源

杰西卡·乔治，硕士，硕士
认证专业人生导师专家访谈，2022年2月11日。}通过倾听并试着理解人们为什么这么想，你可以对自己和他人有所了解。 ^{［16］ X 研究来源}
- 当你根据他们在某一特定问题上的立场来贬低他们的价值时，你就有冒犯他们的风险。但是所有的人都是复杂的，他们有很多不同的原因来思考他们的方式。
- 这并不意味着你必须同意他们，或者甚至假装你同意他们。但是你可以通过倾听他们并给他们解释自己观点的机会来表示尊重。

12

不要用别人的身份或状况来侮辱别人。

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一些俚语把一个特定的身份或状况置于不好的境地。使用与某人的身份或状况有关的术语作为侮辱或贬损的话，会使那些认同这种方式或有这种情况的人边缘化和疏远。通常，以这种方式使用一种健康状况作为俚语会使这种状况恶化到最糟糕的程度。 ^{［17］ X 研究来源}
- 例如，如果天气不可预测，就说它是“精神分裂症”而不是“精神分裂症”。
- 同样，不要用诊断出的疾病来概括共同的性格特征。这种用法会使病情变得微不足道，并且会冒犯别人。例如，如果你在谈论你是如何非常注重组织，不要说“我对那件事很强迫症。”

13

当被骂或被纠正时道歉。

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如果你冒犯了别人，从错误中吸取教训。当一个人被别人的话冒犯时，为自己挺身而出是需要勇气的。告诉他们你很抱歉，你不是故意伤害他们的，而且这种事不会再发生了。 ^{［18］ X 研究来源} ^{［19］ X 专家来源

Adina Zinn, MPA
认证职业和生活教练专家访谈，2022年3月30日。}
- 永远试着自己道歉，而不是把责任推到别人身上。[20]Adina Zinn, MPA认证职业和生活教练专家访谈，2022年3月30日。
- 不要追问细节，也不要要求他们解释或证明自己的感受。你只需要知道你的话伤害了他们。如果他们花时间解释你说错了什么，感谢他们。
- 例如，你可以说，“谢谢你教育了我。”你也可以说:“谢谢你帮助我成为一个更好的人。”
- 你也可以说“你的意见对我很重要。我很重视你的来信，我希望你能继续和我分享这样的事情。[21] Adina Zinn, MPA认证职业与生活教练专家访谈，2022年3月30日。

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杰西卡·乔治，硕士，硕士
认证专业人生导师
杰西卡·乔治是一名婚姻和家庭治疗师，认证专业生活教练大师，也是加州格伦代尔市“进化治疗教练”的联合创始人。她拥有超过20年的经验，专门从事混合治疗和辅导服务，夫妻咨询和临床催眠治疗。她持有The University of California, Santa Barbara的学士学位和Ryokan College的咨询心理学和谈话治疗硕士学位。杰西卡接受过意象法和戈特曼夫妻疗法的培训。她还获得了福勒学院的职业生活教练认证和无限可能关系认证。她是国际教练和从业者委员会(IBCP)的成员。

杰西卡·乔治，硕士，硕士

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考虑一下她的感受吧!如果他们有创伤背景，你最糟糕的选择就是离开。当你需要更多的空间时，建议你“想”占用它。这并不是暗示你需要他们的认可，而仅仅是对他们的感受表示尊重。

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